Signos de una nueva civilización.
Comenzaremos a comer sobre las camas.
Sesiones de tiro al blanco reglamentarias.
Crías enumeradas: Patricio Latka, C23.234.123.345.
Silencio. Quietud. Concentración absoluta.
Estrategias Bipolares de Exterminio.
Cada Ritual es abolido. Cada noche se pierde y se olvida.
Un hombre observa a través de unos prismáticos.
Hace una mueca obscena.
Está inmóvil junto a la ventana.
No pierde el equilibrio.
Hace una mueca obscena o sonríe.

Corre con furia, extasiada. Su corazón bombea trescientos veintiséis veces por minuto. La transpiración que cae de su frente le impide ver con claridad. Está aturdida por el calor y por una mala forma de respirar, pero incrementa las fuerzas. Aumenta la velocidad y sale disparada. Siente los músculos tensos y una ráfaga helada recorre su columna a velocidad luz. Tiene la determinación permanente de continuar corriendo intensamente. Pasa el mercado, pasa la parada de taxis, pasa la ferretería, pasa el bar, pasa la casa de Diego, pasa por la columna en donde Doris hace el amor, pasa por la garita en donde estoy escondido, armado de un bate de béisbol, dispuesto a destrozarle la cara.

AL FIN: VAN GAAL, DESTITUIDO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Levanto el tubo y es Belén, la mujer más hermosa del mundo...

Sobre la arena me costaba trabajo caminar, parecía un poco cojo. Mis uñas... las uñas me las tengo que cortar. Ella bebía un trago de forma estupenda, cualquiera que halla sido el trago. Inclinaba la cabeza apenas, aunque sólo de manera casual y ocasionalmente. Conversaba con alguien que parecía no entender, y ondulaban sus largos párpados imperceptiblemente. De pronto irguió la cabeza, recogió esos párpados y me miró con claras intenciones de hacerme daño. Yo sonreí. Esas cosas solían agradarme.

"Me corro, me corro"; por Pendejo Gramatical

Segundos antes que el control estalle en mil pedazos, yo tomo un trago de no sé qué cosa salteña de una jarra profundamente helada. Mi mandíbula se ve firma, pero así y todo presiento intensamente un futuro espasmo catalítico. En fin, no hago mucho más que beber esa copa, que, con el antebrazo atiborrado de tinta verde, quitarme el residuo de bebida adherido a mi barba, en fin, que no hago mucho más que eso hasta que mis articulaciones comienzan a relinchar y sacudirse en caprichosa forma. Inmediatamente entro en pánico. Pienso que ni siquiera puedo encender un cigarrillo. Pienso que esto no puede ser, y que además no puede ser por sí solo. Pienso que a lo mejor esta especie de catarsis nerviosa se debe a esta cosa que estoy mirando por Utilísima Satelital, en donde Tito ahora es una persona sana y además nos muestra sus recetas, y en donde dos veces por semana Pelusa hace manualidades com huevos de palomas y ostras. Entonces trato de manotear el control para apagar ese culto a Satán Padre, estiro el brazo, abro el puño con toda mi concentración posible, pero no da resultado porque todo se sacude sin ningún criterio ni armonía, y mi brazo flamea sin intenciones patrióticas ni de ningún otro tipo supongo, y el control sobrevuela la mesa de luz e impacta luego contra un jarrón tibetano, tipo Lucía: así de feo.

Lala me abandonó a este biscocho, a esta lágrima. Me abandonó a este monitor que no hace más que mirarme feo. Es extraño todo porque su viaje ha sido una bendición. Y porque me ha caído como el culo. Y el culo me cae fulero.

19 años y no tomaba alcohol la malparida. Fumaba exclusivamente mis cigarros. Descubría cámaras ocultas inexistentes por todos lados. En casos como estos es cuando me inclino desesperadamente a favor del aborto.

En el interior del cuarto, una pintura de Alfredo Minini, una lámpara de pie adquirida en alguna pequeña tienda de antigüedades y una cama de plaza y media. Corcho recostado sobre ella, balanceando los pies sobresalidos, silvando un tango de los hermanos Cochas que pinga que te pingha. Una cartulina se filtra por la ventana y viene a lastimarme un ojo, en lo que yo denominaría un acto de mala leche, de parte de la cartulina, claro. Por cierto, que era azul la muy cojonuda.

Odio cuando me tratan de idiota
Esa frase está tan gastada, tiene tantas décadas encima... pero, repiensen su significado... ¡Odio cuando me tratan de idiota!

"A veces se me ocurre que mi sangre en torrente
se escapa, con los rítmicos sollozos de una fuente.
Oigo muy bien que corre con largo murmurar,
pero me palpo en vano la herida por hallar.

Cruza por la ciudad como por un cercado,
y va en islotes convirtiendo el empedrado,
apagando la sed de toda criatura,
y tiñiendo de rojo doquiera la natura.

Ha menudo a los fuertes vinos he demandado
que adormezcan un día mi terror. ¡Pero el vino
torna el mirar más claro y el oído más fino!

En el amor un sueño venturoso he buscado;
mas para mí el amor es colchón de alfileres,
¡hecho para que beban esas crueles mujeres!"

"...Baudelaire dramatizó, el ilústres volúmenes, sus desdichas" (J.L.Borges)

ESE ERA EL ROLO

EL ROFSDFSDBFBISDLUF HILVCES YES YES YES
MATHER FUCKER

VULVA SEGÙN EL PIRATA BARBARROJA, NEGRA DEBIA SER, PARA EL PODER SUCCIONARLA Y GRITAR , CANALLA PUTO, (CLARO PORQUE TENIA LA BARBA RROJA Y LA VULVA NEGRA, HERA DE NEWWELLS) DON RICARDIN EL PERDIN, NO CREIA EN EL ESTRELLA DE LA VIDA QUE TE LLENA LAS HORMONAS EN CALENTURA, FUERA VERDADERAMENTE CIERTO, PERO IGUALMENTE ASI LO PATENTO Y LE PUSO "SEXO LINDO",

GRACIAS POR SU COMPLECITUD, VUELVAN MAÑANA, AHI LOS ESTARIA ESPERANDO SI SUPIERA DONDE, AHI EN ANO DE SUS VIEJAS, DONDE NADA SE ENCUENTRA, AHI ESTA TODO PERDIDO YAAhhh

MANGA DE INÙTILESREALMENTE, DESEPCIONADOS DE LA VIDA Y VUELVAN A ESTUDIAR Y A DEDICARSO A HALGO COHERENTE...
NO SABEN QUE NUESTRAS RAICES SO NLA BASE DE NOSOTROS, NO SEAN PELOTUDOS, NO LAS CORTEN CON UN HACHA.....

Y BUENO ME DESPIDO CON GLORIA Y COMO NUESTRO AMADO QUERIDO BUDA NOS DICE DIA A DIA, CUIDENSE Y CUIDEN A SUS QWUERIDOS...

CHAUUUUU ACHAUAUDHHCHAJNLDNMSAFJHDSAJNJNL DS D DDJU DULD D DUJDIUJIAOLEL LUFERKUGHENT, BANDESTREIJHDER, HIJ SOHN OF PIRTIN NTEGH. PIT, PIT ,PITEN, PIPANEEN, PUPITREN, EL PAPA NIETO....PU!!!!

Por qué será que necesitamos definir todas las cosas. Cuando le damos un nombre a algo nos parece que de esa forma está más claro, que lo individualizamos. Pero no es eso en absoluto. Cuando le damos un nombre a algo, esto pierde inmediatamente su significado o por lo menos se deforma o pasa a tener otro.

Hoy le dije a un amigo que descubrí un saxo en una canción de los Rolling Stones, que me parecía algo curioso. Un rato después nos subimos al auto, ponemos un compilado de la banda: descubrimos saxos por todas partes...

Què fortuna tienen algunos indios del norte, dedicando sus días exclusivamente al salto entre algodones e invirtiendo sus bienes para la fiesta común. Ellos no dejan de saltar ni siquiera un momento, convirtiéndose así en incitadores del hipo convulsivo. Sus hijos nacen atletas, pero pasan de la sopa de hongos. Se entretienen depositando insectos marginales en tiendas ajenas y ocultándose para observar qué tipo de revuelo estos bichos provocan. Es una existencia simple y algo pelotuda, si ustedes me preguntan, pero esta gente no sabe divertirse de otra manera.
Hay que echarle el ojo a las esposas de estos infelices. Son una rara especie que bien vale la pena analizar en detalle. En principal, nunca se atan el pelo. Jamás (en mis ocho años de estadía en este odioso campamento) he visto a alguna con el pelo recogido, ni con un rodete en la cabeza, ni siquiera una gomita que sostenga una cola de caballo. Costumbre que si es oficial o reglamentaria no tengo otra cosa que hacer sino repudiar de manera absoluta. Tampoco usan calzado; siempre van descalzas y con flamantes llagas en las plantas de los pies. Y si uno las viera desplazarse, diría que parecen orgullosas de llevarlas.

En mi tienda, donde me protejo de unas moscas de quince centímetros de diámetro con una navaja que encontré una mañana debajo de mi almohada, trato de disfrutar de the last recital for Israel de Artur Rubinstein. Ya en mis tiempos de facultad, comenzó a interesarme la música clásica pero no tenía los recursos necesarios para proveerme de buenos discos. Más tarde conocí a Bodrio, con lo que ese problema quedó inmediatamente resuelto. Ahora sólo me queda este disco, un trozo de civilización y cultura occidental en medio de tanto delirio y estupidez. Pero estas moscas no son tus mejores amigas y esta navaja no es mía ni es eficaz. Trato de contener el aliento, pero no resulta del todo. En un par de minutos estaré afuera buscando insectos.

Es perfectamente entendible lo que le pasa a esa gente, que corre detrás de palmeras de un color indescriptible. Es hasta encantador suponer que insisten en una dirección inexistente, que van galopando a más no poder hacia un sentido prófugo. No puedo asegurar que ellos saben ya todo esto, que ellos lo entienden perfectamente. No puedo asegurar nada aunque corran casi invertebradamente, como sólo corren los desesperados.

Para Felisamemuero: "...preséntame a tu madre"

Son las tres de la mañana, en casa hay seis amigos. Creo que ven alguna película y ocasionalmente ríen porque todavía les sale hacerlo naturalmente. Toman de mi vino y beben como cerdos famélicos del congo. Probablemente guarden una buena impresión de esta noche. Yo puedo sonreír, pero no de veras. Extraño a un montón de gente que no necesito realmente y pretendo ser paciente a la hora de la siesta. Lo que necesito es más de mí mismo (cantidad y calidad). Y parar con el cigarrillo.

2do uso del revenque: "El cinto erótico"
Lo usa uno como cinturón, es decir que se ata alrededor de la cintura muy pero muy juete. Entiendan bien: se aprieta a pleno la cosa y el bulto se acrecienta y las chicas llueven con serias intenciones de tacto sobre el area púbica. Al ton de cada palmada lujuriosa es preciso un "asi es" en vehemente tono.

para Virchu: "ajá, esto lo escribo yo.."

1er uso del revenque: "El renegau"
Consiste en adquirir un sombrero cawoi y tomando el utensillo ya mencionado anteriormente, hacerlo flamear durante unos segundos antes de impactarlo en la nalga derecha ante todo (luego si podermos permitirnos la izquierda) de Alejandra Pradón en caso que no quiera someterse a nuestra autoridad.

El revenque tiene múltiples usos.

He vuelto a Rosario con la convicción de que todo va a ser diferente. Sin embargo, llego a casa y río, y no sé por qué puñetera causa. Más de lo mismo.

Pero dejo este hogar tan confortable para pasar a formar otro. Pido pizza; el cadete se demora. De todas formas, no tengo prisa.

Pete Shakehands

El problema con este muchacho es su forma de vestir. El principal inconveniente es que es colorblind, y sin lugar a dudas tiene poco instinto estético. Además de esto, casi nada; es decir: todo bien.

La Yésica

Cualquier individuo que haya podido finalizar los estudios primarios sabe que no puede ser otra cosa que una mujerzuela. Antes de pronunciar su nombre es imprescindible usar el artículo “la”. De lo contrario, estaríamos ante un problema de tipo indeterminado.

El Cosa

Otro parásito sociópata. Acepta todo tipo de canjes y se excita de manera permanente ante situaciones de caos ciudadano. Lleva lentes oscuros en todo momento sobre una cabellera exageradamente sucia. Jamás se los he visto puestos. Viaja en una moto Honda robada y siempre lleva preservativos encima. Mucho más por agregar.

Ramón Bidonde

Es evangelista pero su madre se acaba de hacer las lolas. El crucifijo que cuelga de su pecho tiene el tamaño de su antebrazo. Ha escalado varias cumbres, todas una mierda. En los veranos sufre de asma pero durante el invierno pasa desapercibido. Huele a menta.

Delfina O`Higgins
Hasta los veinte todo bien. Después, todo se desliza lentemente hacia el carajo. Mejor promedio, mejor compañera, la más bonita de todas, capitana del equipo de hockey del Jockey Club, ella dejó ciencias económicas para dedicarse a conocer sudamérica. Una más que probable relación de sexo duro con el comandante Marcos precede el advenimiento de un espíritu sumamente revelde. En algún momento comienza a fumar Parissienes y a ametrallar pequeños coreaños. Según una carta filtrada, es feliz y se siente completa en alguna parte del amazonas.

Jaime Peterstone

Modelo y figura pública indiscutible. Múltiple ganador de premios tales como: El mejor vistido del año, Chico Bond del mes, El menos convocante del siglo, etc. Todos los días dos manicuras y cada sábado un curso avanzado de inglés, que lo habilita a tirar palabras cool interactuando en eventos sociales (Hey, man!, O.K., Forever- Forever, All Right!). Su novia parece ser ninfómana o si no, al menos tiene grandes problemas con la heroína. Cambió su apellido porque su padre (importante empresario) no quiere que sus vidas sean asociadas. No hace otra cosa más que cenar ostras.

Rubí

Camisa hawaiana, lentes oscuros, algo calvo con reflejos rubios. Casi un metro sesenta de estatura. Tiene como mascota un cerdo vietnamita. Llama tesoro o cariño a todo aquel que no sea una desagradable puta como él. Fuma chinos y piensa todavía en tres marineros suizos de un atardecer en Ibiza. La mitad de sus amantes se llaman Carlos.

Boring es como voy a llamar a mi hijo. Va a ser consebido únicamente por aburrimiento.
Su madre, seguramente, será una puta desagradecida.

Nuestros temores sexuales, nuestros constantes sentimientos de culpa, nuestra angustia punzante y nuestra rabia, lo que acarrea aún más rabia. Todo parece irse alguna noche de verano, o algún atardecer en la pileta verde escuchando Chilli Pepers. Pero es un boomerang, no un pack sentimental abrumador. O, en su defecto, es ambas cosas.

Hoy me vi desde afuera. Llevo un impermeable. Acuso una falsa angustia y pienso en dibujos animados de principios de los noventa.

toda esta saga de mensajes ni siquiera están escritos por mí. Sólo son intentos para aprender a usar esto. Es mas complicado de lo que parece.